Llanos de la vida

invitación

2011-07-06T13:28:00.001-03:00

Griselda

---------- Mensaje reenviado ----------
De: brazos abiertos Centro para la Cultura y Participacion Social <brazosabiertos2002@hotmail.com>
Fecha: 5 de julio de 2011 20:22
Asunto: FW: invitación
Para:

Como todos saben y para los que no, les cuento, que nuestra Ong, desarrolla actividades sociales en barrios populares de la zona de Villa Adelina y Boulogne. Hemos logrado adquirir las camisetas de football para los chicos más grandes que han formado un equipo, que es entrenado por un profesor de Educación Física que lo hace voluntariamente. Los demás niños más pequeños y niñas realizan actividades de plastica. Las inclemencias del tiempo y tanto frío hacen que se dificulte la actividad al aire libre de los más pequeños. Es por todo esto que realizaremos una cena solidaria para poder comprar una carpa (www.karpitas.com.ar) .

CENA SOLIDARIA. CON SHOW
Sabado 16 de Julio, 20hs.
Menú: pollo, chorizo, morcilla, ensalada, gaseosa y café.
Costo: $ 40.-
Lugar: Scalabrini Ortiz 138. 1° piso. Boulogne Sur Mer.
frente a la estación ferroviaria.

Quedan todos invitados.
Brazos Abiertos y los chicos se lo agradecerán.

http://www.youtube.com/watch?v=spQyNPxTv8A (en este link hay algunas imágenes de las actividades)

Entrando en el camino

2010-05-03T14:53:00.002-03:00

Siento a veces que camino por el costado de una ruta, un tanto desvalida.
Y me encuentro con escollos dolorosos.
Hubo uno que llenó de tristeza y dolor estos últimos meses.
El amor se puede esfumar, diluir, desaparecer.
Y el engaño puede existir hasta en persona menos esperada.
No sé si decir que fui feliz. Hubo momentos de felicidad, algunos cortitos pero pasar por ésto casi me derrumbó.

Me sentí atropellada, maltratada, y después de la caída muy lentamente empecé a levantarme, tratando de limpiar el barro de las heridas.
Estas no sanaron fácilmente. Fui como el perro que se lame después de lastimarse, y soy ahora una mujer que trata de integrar un espejo, el propio.

El amor puede estar en otra parte. Lo descubrí cuando volví a los míos, y a personas que no estaban del todo cerca, pero cuando sintieron que los necesitaba corrieron a darme su calor.

Hoy me siento más entera. Puedo aceptar que el amor se fue.
Y puedo disfrutar quizá la amistad. Se verá.

mujer arbol

2010-03-03T13:07:00.002-03:00

Por algún motivo, me identifico con esta imagen

sombras

2010-03-03T10:39:00.003-03:00

Todas las sombras parecen cernirse. No hay día. Mi cuerpo y mi alma se cansan de sentirse a obscuras.
Solo puedo pensar que estoy convaleciendo, y que es como volver a caminar. La pena se instala y se convierte en una compañera más, un peso que no puedo quitar.

La mrealidad me ayuda a entender y asimilar el dolor, el reconocimiento de lo que es. Y de lo que no puede ser ni será jamás.
Otra vez sola.
Otra vez volviendo a salir de mí para empezar a vivir una vida que denomino nueva para alentarme a caminar paso a paso la calle para volver a caminar, es un levantarse y empezar despacio, penosamente.

Y llorar, y tengo miedo de volver a verlo, pero sobre todo de verlo al lado de ella, de su mano o tomándole la cintura. Tengo miedo.

nuevos horizontes... despues de la tormenta

2010-02-25T11:12:00.003-03:00

Como en Africa, como en nuestras llanuras, las tormentas son tropicales, y cae agua, truena, se inunda... el agua se lleva todo, todo lo que puede llevarse.

Aquí llovió, y el agua de llevó todo, mi alma, mi corazón, mis buenos sentimientos.
Hoy, soy una cicatriz todavia abierta.

Pero igual que la tormenta en Buenos Aires, también pasó esta otra aquí dentro. Hoy, soy una fiera suelta que busca un refugio para que la próxima tormenta no la agarre desprevenida, y tan a la intemperie como la que pasó. Hoy, trato de cuidar mis heridas, trato de no seguir la senda oscura del dolor y el rencor, trato de vivir para mí, para mis hijos, y con lo único que me queda: mi familia.

2010-02-19T13:06:00.002-03:00

muerto. se ha muerto, . rompio lo que quedaba. me rompio pero ahora lo que no tiene que morir soy yo.
la que tiene que ser una sobreviviente es mi vida mis ganas de levantarme y salir caminando otra vez, con el cuerpo desarmado, muñeca rota por patadas y golpes

destrozada

2010-02-18T01:12:00.001-03:00

Como partida en mil pedazos, desparramados por ahí, para que los perros se los coman.
Hecha mierda, hecha nada.
Soy nada.

ENFERMEDAD

2010-02-16T16:37:00.002-03:00

Loca.
Estoy loca.
El odio, el dolor, el despecho, la tristeza, la angustia. Me deja. Se va. No me quiere más. Quiere a otra. Es una hija de puta, una perra, una prostituta.
Es una mierda. Y él también. Traidor, cobarde, fuiste capaz de que yo me entere para desatar lo que no querías desatar, me hiciste enterar para que reaccionara, COBARDE!!!
Poco hombre, mierda, pendejo forro, idiota
No me alcanzan las palabras, no hay insulto suficiente.

Te odio.

2010-02-07T12:05:00.000-03:00

A veces sueño con viajar, tal vez ya más madura, acompañada por mis hijos, que hayan crecido y puedan ser compañeros de viaje (o sola, pobres hijos míos, tal vez ya para entonces tengan sus propias vidas...) y sentirme más ligera, menos dependiente de las comodidades citadinas. Ver montañas, cielos que me miren de otra forma, y lugares que acompañen mi andar con vientos perfumados o tormentas que me obliguen a buscar refugio.
Sueño con ser otra alma, distinta, desprendida, sin ligazones afectivas que me aten, ni deseos fútiles de dinero o comodidad, ya sea tecnológica o no.

Sueño conmigo misma en otro tiempo.

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30 de diciembre

2009-12-30T07:34:00.002-03:00

Como cuando hacemos un larguísimo camino, cansador, trabajoso, y vamos viendo el final, el destino, estamos a 48 horas del fin de año y quisiera pensar un poco.
Leí en algún lado que somos seres cíclicos y que por eso hacemos estas reflexiones al finalizar cada año.
Puede ser, pero yo creo que al ponernos un calendario, una marca, donde dice SE TERMINA y EMPIEZA DE NUEVO, pareciera que necesitamos repensar lo hecho hasta el momento, es una forma de organizarnos mentalmente. Cuando hacemos trabajos que requieren clasificación, organización, me parece que en algún momento al redondear una parte miramos lo que se hizo y contamos, clasificamos, ponemos una marca.
En este caso, son... tal vez ocho años de conocernos con Fabián, cinco años de casados, yo tengo casi cuarenta años, los cumplo en enero, el dieciséis.
Empecé a estudiar este año, conseguí aprobar una materia por ubaxxi, el año que viene tengo que dar el final de otra y anotarme para las que siguen.
Estudiando, conocí por lo menos dos amigas: Cecilia y Edith.
Yendo en su momento a análisis conocí a Susana, realmente una gran mina.
Siento que recién empiezo algo, en realidad. Porque casarme y tener hijos no es algo que cuente como un trabajo, o como un proyecto. Para mí es algo que ya está, ya lo hice, sólo cabe continuar lo necesario para que Maxi y Lautaro crezcan, maduren y se vayan, hagan su vida.
Tus hijos son hijos de la vida, dijo alguien.
Será por este problema de ser consecuente conmigo misma que siento la necesidad de decir: ojalá este año que viene continúe estudiando.
Porque a veces no sigo lo comenzado.
Haber dado UNA materia de UBAXXI me da la pauta de que puedo, si busco ayuda. Con la ayuda de otras compañeras tal vez pueda dar materias, una detrás de la otra, y encuentre ese camino para terminar la carrera. Falta tanto... pero si año a año continúo y voy dando una tras otra las materias... listo, en algún momento voy a mirar atrás y voy a decir: hice todo este camino.
Quién sabe, tal vez hasta pueda dejar el trabajo que tengo y hacer otro. Sí, voy a estar vieja, ¿no? porque a partir de los 40 empieza otra franja laboral. Pero tal vez pueda dejarlo, y trabajar por las mías, haciendo lo que yo quiera hacer...

Nada. Y nuevo comienzo.

2009-03-31T19:06:00.002-03:00

Y, sí. Nada. Ningún divorcio.
No tuve fuerzas. Y lo quiero mucho, y él a mí, y nos reconciliamos.
Ahora seguimos más juntos, remando, tratando de que sea al mismo tiempo, queriendo madurar los dos (a mí me falta mucha distancia para hacer una buena carrera en mi vida) y sobre todo empezando a hacerme finalmente responsable por mi propia vida y la de los míos.
El hizo lo posible para que no nos separemos. Y lo sigue haciendo, pero sobre todo me ayudó a hacer conciencia de que tengo que hacer vida propia. Y lo hice. Me anoté en una escuela de cerámica, en la calle Bulnes, es estatal y es hermosa.
Estoy haciendo dibujo y trabajando con arcilla.
Además pretendo dar una materia por la facu, para intentar seguir una carrera, pero sin pretensiones.
Realmente estoy abierta.

trabajando fin de semana

2009-02-08T12:59:00.002-02:00

Me toca trabajar fin de semana.
Sábado, fue, entre otras, un hermoso día. Fresco, pero no frío. Además, estuve de muy buen humor. Me reí de algunas cosas, mientras venía a trabajar. Una, un señor que estaba visiblemente interesado en mi persona pero, en fin, no era para que le diera bola, ejem. Otra, una señora simpática con perrito lanudo y tierno en bici. Y otra, un señor sin remera, muy de pelo en pecho él, me llamó la atención. Pero sobre todo, aunque con mucho sueño porque salí temprano, me siento contenta. Y me simpatizan los pibes y pibas con los que me tocó trabajar. Ah, NO ESTUVIERON LAS AUTORIDADES PA ROMPER. Más que suficiente razón para conservar el buen humor.
Como novedad en mi vida desde unos años para acá, el celular se me rompió y estoy sin guita alguna para arreglarlo, y no muero por tener otro... por ahora. Creo que sobreviviré.
Todavía no terminé de pasar la agenda que me regalaron (es una agenda lindísima con el tema de los dibujos y el humor de Maitena, la dibujante de historietas, es una genia). Y va mucho conmigo.
Al terminarel laburo, me fui a buscar a mis críos, a quienes dejé, no a cargo sino a descargo digo yo porque mi pobre madre está muy viejita parece para aguantar a Lautarito El Terrible. Pero se ofreció a cuidarlos. Y lo hizo.
Fabi se fue de parranda. Me enojé. Volvió tarde... y lo compensó, jiji.

Domingo, temprano, tipo siete, me desperté. Sola, sin ayuda, quiero decir. Bebés y marido durmiendo, pero yo me activé, como un suich programado.Me vestí, preparé lo que creí necesario, que fue poco porque la mayoría ya lo tenía en la mochila.Salgo, otro día lindo, aunque un poco fresco. La calle casi desierta, si no fuera por los trasnochadores de siempre. Tomo un colectivo prácticamente vacío. Solamente tres o cuatro personas, en un recorrido que los días de semana se llena.Un tipo joven, dormido, se cae, con semejante porrazo que parece despertarlo. Todos nos asustamos. Nunca ví que a alguien le pasara algo así; falta de experiencia, supongo.Se levanta, le pregunto si está bien. No sabe ni quién es, creo. Un policía aporta su solidario comentario: "Si tomó, que se aguante". Lo miro y no le contesto. Creo que me pescó de buen humor, porque otro día podría decirle algo acerca de los policías.En fin, llego.Camino despacio, hay tiempo.Me adentro en las entrañas del Ministerio. Tengo la impresión (y creo que no me equivoco) de que somos, mis compañeros y yo, los únicos que vinimos.Empiezo a laburar, después de los saludos y desensillar, y a las horas... APARECE EL DIRE.Lo miro, quizá con expresión sorprendida, pero no mucho tiempo. Sale nuevamente, y al volver, nos trae sanguchitos de miga.Eh, bueno. Mejor, me salvó porque no había traído comida.Sigo trabajando, después de degustar algunos sanguchitos.Mi cabeza se cae, los reflejos no me responden.No falta mucho. Si entré 8.30 salgo a las 15.30; pero se me hace tan largo...
Un abrazo.
Gri.

tristeza.

2008-03-26T14:57:00.002-03:00

Cuando era adolescente mis padres se divorciaron.
Ellos todavía no parecen saberlo, pero todo lo que rondó ésa época fue para mí como un terremoto, o un tsunami fenomenal, que partió (repito siempre) el piso bajo mis pies y me dejó sin sostén.
De pronto mi papá se fue, quedamos mis hermanas y yo con mi mamá, que tuvo que salir a trabajar en lo que pudo y estudió (siempre supo ser muy inteligente para resolver las cosas) recibiéndose y comenzando lo antes posible a trabajar de bibliotecaria.
Crecimos como pudimos. La familia de mi madre estuvo poco y nada. Hoy, tengo miedo.

Miedo por mis hijos, a quienes creo ver puestos en un piso tambaleante (¿mi propia mente?) y poco protegidos a pesar de mi madre que los adora, de mis hermanas que tambien los quieren mucho y de mi padre que supuestamente los quiere también, pero que a la hora de estar en donde debe hay que rogarle, explicarle y decirle hasta que se decide y quizás se hace presente.
Y encima, si se lo decís, se ofende.

Y, bueno. Ahora, no sé cómo o qué voy a hacer. sólo me queda buscar ayuda en algún profesional (de la psicología) para que me dé un poquito de equilibrio.

llamados de la memoria

2008-03-19T13:06:00.002-03:00

No es justo. No es justo que tu perfume me persiga de ésa forma.

separación.

2008-03-17T17:57:00.002-03:00

Me separo de Fabián.
Y pronto iniciaré los trámites de divorcio.
Estoy... No. No estoy. No sé si estoy despierta, porque siento que ésto es una pesadilla. Es un sueño horrible, del que despertaré y todo volverá a ser como siempre: lo veré despertar al lado mío, lo veré sonreírme, me dirá de su trabajo, o del que dejó, hablaremos de los chicos, de mis hermanas, cuñados y sobrinos, de mis padres, de los suyos perdidos... Planearemos ir al cine, o alquilar un dvd, pensaremos en el pediatra, en los remedios, en los pañales de Lautarito...
Es una pesadilla.
Quiero despertar. Por favor...

2008-03-17T17:54:00.003-03:00

Alguien me quitó la vida cotidiana.
Alguien me desteró del Paraíso. Y no fue un ángel.
Alguien no permite que le cuente cómo están mis hijos. Ya no puedo decirle lo lindo que está el cielo. Porque es un infierno la soledad.
Alguien me quitó el amor, el pensamiento en quien yo amaba, el diario llegar a casa y sonreír por él...
Alguien me hizo daño. Mucho daño.
Alguien me partió en tres.

Línea Decisiva.

2008-03-14T17:43:00.002-02:00

Me siento parada en una línea divisoria, tratando de hacer equilibrio entre la incredulidad y la desazón, el dolor y la fuerza para tratar de solucionar los problemas. La bronca y el amor.
No puedo detallar ahora nada, pero me siento tironeada. Otra vez. Por segunda vez en mi vida.
Quisiera tomar ahora una decisión terminante, pero se me hace imposible.
Es como si algun dios o diosa, alguna moira, alguna del libro de la vida llegara a aun punto y dijera: "Aquí todo cambia, aquí las cosas son diferentes. ¿Qué vas a hacer?"
Quisiera tener dinero para irme a algún lejano rincón del mundo donde nadie nos conozca, pero es imposible, no sólo por el dinero que no tengo, sino por mis pobres hijos, que necesitan a la familia. No quiero quitarles el amor de sus tías, de sus abuelas y abuelo, de la gente que los quiere.
Me siento muy mal. Entre otras cosas, porque no puedo hablar con nadie. Ni siquiera con quien me importa mucho ahora.
Y siento rencor. Es como si alguien hubiera decidido quitarme la paz que tenía.

2008-03-04T16:09:00.002-02:00

Maestritas de jardín de infantes. Maestras/os de primaria. Profesoras/es de secundarias.
No los conozco, aunque haya estado bajo su égida una gran parte de mis años. No confío en ellos, aún menos ahora que mis pobrecitos bebés tienen que someterse a su cuidado, o su descuido. Encima Maxi no parece tener mucho carácter, no sé si será por culpa mía o de la abuela, mi madre.
Me da miedo. Pero encima les desconfío al punto de pensar que hacen mal las cosas, no sólo las maestras, sino las directoras (todavía más si son de jardines o escuelas privadas, porque en las privadas predomina la intención comercial sobre la educativa).
Tengo la impresión de que no le prestan la atención debida a Maxi (Espero no estar proyectan-do...) y que mi hijo no sabe cómo procurar que se la den. De lo cual no tiene culpa.

berrinchitos

2008-02-04T15:08:00.000-02:00

...y nos hemos mudado, así que Maxi tiene más espacio para correr, y Lautarito un tremendo espacio para explorar... dando sus berrinchitos cuando surge el "No" de mamá y papá. Ah, sí, porque empezamos a decirle no. Y al niñito no le gusta nada...

impotencia

2008-02-04T14:45:00.000-02:00

con minúscula se escribe la bronca que muerde la solapa. con rabia, se recuerda la parálisis del momento frente a la agresión y el desamparo ante la violencia del hombre contra la mujer. da mucha bronca. muchísima, y te vienen fantasías de ser xena, la guerrera, o supermujer, o la heroína que prefieras. ¿cómo se hace? ¿a quién se le pide ayuda, cuando no hay más que un par de tipos, y uno te agrede, te amenaza, y el otro te defiende a medias? ¿cuando sos "la loca", porque reclamás respeto?

Madre otra vez

2007-09-26T17:04:00.000-03:00

Tengo ya dos hijos. Nació Lautaro Dante De León, hoy ya tres meses, grandote y queriendo hacer de las suyas, con tan poca edad.
Tengo una familia, y un momento hermoso en la semana consiste en estar simplemente con ellos. Y si pudiera asegurar la libertad de gasto (que ahora no tengo) y la seguridad al viajar, me gustaría que pudiéramos ir a Mendoza para que la abuela de Fabi lo conozca.
Maxi está ya muy grandote; tiene cuatro añitos, y aunque lo cela, creo que lo quiere.
Y Fabi está hecho un padre muy feliz, creo, y medio baboso por sus dos hijos, con quienes juega siempre.
Es la vida, que me alcanza.

Novedades

2007-04-09T11:53:00.000-03:00

Mudanza: vendí, compré. (Compró mi familia)
Tres ambientes, algunas dificultades, pero alegría, espacio para todos (Maxi corre como loco)

Aproximadamente siete meses de embarazo. Todavía no muestra qué es.

Sigo con la psicóloga, que me hace rebien.

Mi hermanita Irene ya me dejó una tarde a Barbarita, y los chicos la pasaron bárbaro ( :> )

End.

mudanzas

2007-03-21T14:46:00.000-03:00

Bueno, señores, se viene un cambio.
Para ésta fecha estoy de doble espera, sólo que una de ellas tiene al menos sesgos de fecha límite. El bebé (o beba, todavía no se muestra) podría nacer a fines de junio. Pero la mudanza a la calle Alsina todavía no da muestras de saberse para cuándo es.
Ah, porque no les conté: me mudo. Me voy de un ambiente a otros tres, pero mucho más no quiero decir. Me parece que hay superstición, pero prefiero no hablar mucho porque si pongo la energía en palabras... tengo miedo de que algo salga mal y después sienta que hablé a destiempo.
En fin. Como digo últimamente, estoy con dos partos de espera, y lo peor es que no puedo hacer nada, sólo tengo que dedicarme a otra cosa para no desvariar...

37 años

2007-01-17T15:56:00.000-03:00

Bueno, pasó el cumple, con conflictos internos que todavía están.
Pero las cosas que me vengo cuestionando solamente se han "calmado" un poco, por así decirlo.
Además, el sólo hecho de cumplir años me remueve muchas cosas, sobre todo considerando mi situación de madre. La cabecita de mi pequeño me preocupa bastante, más que nada en lo que de nosotros padres depende. Pienso mucho en el rol de mis propios papás, en lo que hicieron y dejaron de hacer, y hablo mucho con la psicóloga, porque no quisiera cometer ésos errores...
Empezando por la apertura mental.
Además les cuento que me agarró bastante descompuesta el cumpleaños, porque la acidez, los vómitos y los dolores de cabeza no me dejaron en paz hasta hoy incluído...

2006-12-19T16:31:00.000-03:00

Parece que me importa lo que los demás digan.
Y parece que hay personas a las que les gusta humillar a los demás y alzar la voz...
Y me parece que no se lo voy a tolerar más... Y que sé lo que voy a hacer.
Qué bárbaro, porque no me había dado cuenta, hasta ahora. Hay niñitos que están muy mal acostumbrados.
Y que se merecen unas nalgadas.

Tiempos limitados

2006-12-01T13:29:00.000-03:00

A veces me conecto momentáneamente con los sentimientos y me da por llamar y decir: te quiero. Y me pasa que del otro lado no sale la respuesta que espero, al menos no con el tono que creo estaría a tono con lo que dije. Y bue, entro en corto.
Pero es que a veces quisiera volver el manto de la realidad y que la relación se muestre diferente, más ligera, y poder salir, poder sentirme más cerca de quien amo.
Y vuelvo al "pero". Las cosas que nos pasan, los temas que nos ocupan y aquello que resolvemos nos limitan en tiempo y energías, así que tengo que esperar, inevitablemente.
Por ahora, solamente puedo hacer algo conmigo, y disfrutar de una hermosa plaza como San Martín en el camino a mi trabajo.

2006-11-30T12:11:00.000-03:00

Estoy enojada. Muy.
En el laburo están todos hechos una manga de imbéciles. Se creen que porque son inspectores tienen una categoría extra de ser humano.
Encima estoy muy irritable, y con bajo nivel de tolerancia. Voy a empezar otra vez con la psicóloga, porque al final necesito alguien que me ayude a tranquilizarme. Para colmo, embarazada no puedo tomar nada que me ayude.
Pero no sólo estoy enojada por el laburo.
Me doy cuenta de que me indigno fácil. Cualquier cosa que veo en la calle, o sonidos fuertes de puertas cerradas con poco cuidado, la radio que no para de hablar de fútbol, o los fumadores a los que no se les canta el derecho del otro...

tiempos

2006-11-27T17:06:00.000-03:00

Parece mentira, pero hace ya un año que escribo en éste blog. No pensé que pudiera llegar. Se convirtió en una especie de diario personal, que como todavía es escasísima la gente que lo lee, apenas se conoce y me da cierta libertad al poner lo que siento.
Pero supe que hay personas muy cercanas a mí que entran y lo miran, y éso me da algún aliciente, como un motivo más para seguir.
De todas formas, es una buena forma de sacar afuera lo que necesito pensar, y me hace bien, porque donde vaya, si hay una máquina con Internet, puedo seguirlo. Es interesante, sobre todo si se llega a dar que viajemos. Ir a cualquier provincia, (seguramente a ciudades, porque en las afueras no hay mucha probabilidad de que haya computadoras, menos la Web) entrar a un locutorio o cybercafé y abrir el blog.
Además, qué ejercicio: escribir. Me deja recordar un poco lo que sé, mi forma personal de redactar, de crear ése camino que se resuelve en alguna historia. Me gusta mucho escribir. Lástima que estudiar Letras no me entusiasma. Ya estuve mirando las materias que hay que cursar.
Pero seguiré escribiendo, cada vez que lo necesite. Es muy catártico, y además puedo volver atrás y repensar algunas cosas...

Radio

2006-11-27T16:52:00.000-03:00

Me gusta mucho en mi trabajo escuchar la radio, particularmente Del Plata. Me gustan los conductores Lanata y Fernando Bravo, porque son consecuentes y coherentes, y divertidos.
Lo que lamento es que permanentemente hablan de fútbol. Lanata no, por suerte en éso es más livianito. Pero los demás llenan los espacios (en los que evidentemente no quieren poner determinadas noticias) con estupideces futbolísticas.
Si no fuera más que la noticia necesaria no sería mucho, estoy segura. Pero pareciera que si se casa un jugador, que si se esguinza, que si las fechas, que si la violencia, que si te dejan o no entrar a la cancha... ME TIENE REPODRIDA.
Quisiera poder hacer algo, pero lo único finalmente que puedo hacer es apagarla. Porque no es la sintonía, son todo los medios, tele, radio, Internet, revistas, diarios... UFA.
Tengo que dar gracias que a Fabi no le guste. Porque me terminaría divorciando.
Además, no puedo entender el fanatismo, la euforia, el descontrol, la boludez. No entiendo qué es lo que los apasiona, si no hay nada en el fútbol. NADA. Todo lo que puedo decir es que sirve para que los tipos se carguen y peleen, porque evidentemente no tiene nada de creativo, nada que ayude a trabajar mejor, nada que te mejore realmente la vida. Si gana un cuadro u otro, ¿te aumentan el sueldo? ¿aprobás un examen? ¿mejora la salud de alguien? NO. Pero persisten, y se convierten en unos pobres llenadores de vacíos personales, donde lo único de lo que se puede hablar es de algún maldito partido.
Es una imbecilidad, es lo peor que hay.

Vida II

2006-11-27T16:48:00.000-03:00

Ya dos meses. Pasan apenas parpadeás. Y ya pude ver al feto, es pequeño y con un puntito latiendo, el corazón. Se barajan nombres desde que supe que estaba embarazada. Hasta ahora, parecería que hay dos: Tamara y Dante. Pero Fabi tiene la fijación con el nombre Sara, así que es probable que finalmente quede ése, y que yo termine eligiendo el de varón (Dante no me convence, por éso tengo un olvido permanente cuando me lo quiero acordar).

Alcanzando la gloria

2006-11-17T17:37:00.000-03:00

Porque no me cura el alma el verte siempre quieto.
Porque si te mueves para atrás, queriéndote ocultar de la luz, no te veré,
estarás tan escondido,
y cuando yo vaya hacia arriba
tal vez lleguemos a estar lejos...
¿Porqué no, mejor avanzas,
tratando de crecer
sin miedo a lo que cuesta?
Sé que a veces duele.
Y las ramas de los árboles parecen entorpecer tanto ver al cielo.
Pero puedes venir conmigo.
¿Por qué no aprovechas
y de mi mano llegas?
aunque no toquemos el cielo
tal vez veamos mejor
las estrellas...
Amor mío,
si te quiero es por lo que eres.
Pero cuando le agregas luz a la luna la ves mejor,
mucho más bella...

G.

Fin de Año

2006-11-17T17:25:00.000-03:00

Que venga la Navidad, que venga, aunque venga con caras diferentes para cada uno. Que venga con alegría para quien puede festejar, con amor, con lucecitas de colores y regalos. Que venga con buenos deseos al menos para quienes podemos ver el lado bueno de lavida todavía.
Y que venga aunque no venga para quienes la ven de lejos, o a través de una vidriera imposible.
Y que vengan los deseos de renovaciones, porque siempre tengo ganas de estudiar. Cuando lo intento se hace tan difícil, porque pienso en lo que me gusta equilibrándolo con lo que me sería útil para mejorar económicamente. Si mi madre lo hizo, con tres hijas crecidas, porqué no yo, con un hijito de tres añitos y otro que quiere empezar...
Y el que quiere empezar, viene con tantas expectativas, que el nombre, que sus pañales, que los remedios, que si podremos con la plata, que ya no será igual ahora que son dos... que el hermanito/a para Maxi...
Y estamos terminando el 2006. El que viene trae cuatro añitos para Maxi, otra vida en mi panza y deseos de cambiar y no seguir lamentándome por el hecho de no poder crecer...

Leon Gieco

2006-11-13T17:18:00.000-03:00

Canción: "La Navidad de Luis".
¿Qué se lleva en el corazón una persona que ha visto muchas bocas llenas de comida a través de las vidrieras? Mi marido, el hombre que tanto quiero, tiene sus propios recuerdos de pobreza. Mendoza y el afecto y la dignidad a pesar de la carencia, las ganas de tener lo que el otro ostenta sin cuidarse de que alguien al lado ve. La bronca, la discriminación, el miedo y finalmente aislarse de todo y todos.
¿Un pan dulce regalado? Panaderías enteras en Palermo. Al final del día la búsqueda de la bolsita de pan que el panadero o la panadera te regala, porque todos tienen corazón. O la pizzería que te "aguanta" una porción, o el servicio de comidas rápidas que deja la bolsa de la basura con una pequeña bolsita de hamburguesas que se disputan un montón de pobres tipos, familias completas, viejos cirujas, cartoneros y hasta los de la recolección de basura...
Sí, es increíble.
G.

Sentimientos embarazados

2006-11-13T14:58:00.000-03:00

Parece que tengo las hormonas revolucionadas, y éso lleva sus consecuencias.
Cualquier cosa me emociona. Cualquier cosa me hace llorar.
Eladia Blazquez con sus canciones, por ejemplo. O ver en el almanaque una marca hecha por mí: "no olvidar éste día".
Es que encima, hay cosas que me revuelven el alma, y que me hacen hervir la sangre de sólo recordarlo. Y la marca me sirvió para no olvidar; cosa que me suele suceder, cuando algo me lastimó tanto que me resulta imperdonable. Y quienes me lastiman son aquellos de quienes no esperaba actitudes y elecciones que han sido tomadas, para más, sin siquiera preguntarse si lo que se elige hacer (o no) lastima a los otros. Porque si no los quiero, casi podría decirte que no me sorprendo. Ma s no es así, y el afecto se clava duro, filoso e indiferente a lo que yo pueda sentir. Total, somos libres...
Sí, nadie me debe nada. Menos, explicaciones.
Aún así, no puedo evitarlo. Soy rencorosa. Sobre todo de aquellas personas que me lastiman estando cerca de mis afectos importantes.

Bah, ya me fui de mambo.

A lo que iba es, a que estoy francamente sensible; híper, si se quiere. Y recordando que quería conseguir las letras de Eladia, las consigo, y ahí nomás me echo a llorar.

Qué se le va a hacer...

Vida

2006-10-31T15:42:00.000-03:00

Nueva vida dentro mío. Un mes de embarazo. Maxi tiene tres añitos y nueve meses, y va a tener un hermanito/a. Todavía no sabemos.
Me hice poner la vacuna contra la rubéola, y creí que podría haber algún problema, pero parece que no. Igual, todavía tengo que ver al obstetra. Ya pedí turno. Me hice el análisis de sangre, lo tengo que retirar hoy, pero yo ya había hecho el Evatest. Voy a llevarlo a la Maternidad Sardá, para que algún médico me haga las recetas del ácido fólico, y de algún otro medicamento que tenga que ir tomando.
Trato de caminar lento, de moverme con tranquilidad, de no enojarme, de tomarme todo con muchísima calma, más bien en solfa. Quisero un niño tranquilo, y que se ría mucho, como Maxi hoy...
Somos feliz.

Relaciones humanas

2006-10-18T12:54:00.000-03:00

No soy tolerante. Me doy cuenta que con los años me he vuelto si se quiere más cerrada, menos flexible.
Alguien me preguntó un día por qué me ponía auriculares y me quedaba así, escuchando radio o música todo el día.
- Me molesta la gente.- Contesté.
- ¿Tus compañeros de trabajo?
- No, la gente en general. Me fastidia la estupidez humana.

Me podrían decir qué clase de soberbia soy, como si yo no tuviera accesos de estupidez. Como si yo estuviera por encima de toda falla humana.
No, bueno, obviamente no soy infalible. Es más, me equivoco demasiado, todos los días, elijo cosas, actitudes, caminos, de los que me puedo arrepentir. Sí, es cierto.
Pero éso no obstaculiza mi cansancio. Estoy cada vez más deseosa de encontrar la forma de poder enfriar mis pasiones, manejarme mejor interiormente, dar pasos hacia atrás y mirar con menos sentimiento tanto los hechos mínimos como los importantes de la humanidad.

Tengo miedo por la vida que tienen que enfrentar mis hijos (Maxi no va a ser el único hijo que tenga en mi vida; tengo planeado tener otro bebé). Los seres humanos a los que tendrán que conocer, acompañar o enfrentar. Siento que mi vida ya pasó. Que sólo me quedan las responsabilidades, las que tengo con mi hijo, mi esposo, mis padres, mis hermanas y los todos suyos. Ahora podré ocuparme en algún momento de mí. Y después... lo que no conocemos, detrás de la frontera de la muerte.

Melancolías

2006-10-13T14:16:00.000-03:00

Yo sé que todos tenemos una vida: somos personas que trabajan, que buscan soluciones. Somos madres, padres, o no tenemos más responsabilidad que nosotros mismos. También podemos hallarnos cuidando a otros seres, aunque no los hallamos concebido.
Así tenemos cosas que hacer, nos ocupamos de algo, vivimos para construir.
Sin embargo, algo me pasa. Será que no tengo amigos o amigas de las que me pueda ocupar. Será que algo le falta a mi vida, porque me nace la necesidad de estar, muy seguido, cerca de mis seres queridos.
Y ellos o ellas tienen hijos, como yo. Son esposas o esposos. Viven en un hogar, más o menos pudiente, y deben vivir con todas las responsabilidades y cargas que ésa vida implica.
Y, tienen tiempos que no pueden incluirme. No porque no lo deseen, sino porque la vida es así.
Sin embargo, anhelo muy seguido verlos.
Me equilibra su presencia. Sólo verlos, oírlos hablar, contar sus temas, reír, sentirlos vivos.
Soy feliz en gran parte porque los veo felices.

Y sucede que hay días que me gustaría poder citarlos en algún rincón de éste mundo, o llevármelos a todos de paseo, y disfrutar las cosas de los viajes compartidos en su presencia. Abrazarlos de vez en cuando.

Por éso, agradezco la existencia de los medios de comunicación.
Gracias a los mails, a los teléfonos de diversas categorías, a todo aparato o medio que me permita aunque no más sea oír sus queridas voces.
Ah! Y gracias a las fiestas.
Porque son una preciosa excusa de reunión...

Hoteles.

2006-07-31T17:00:00.000-03:00

Una vez una amiga me dijo que vivir en un hotel podía ser cansador.
Puedo entender. Pero la verdad, qué placer.
Que te sirvan la comidita, que otro la cocine, que retiren los platos y se hagan cargo de ellos..., que otro u otra arregle (con la honestidad de que jamás te falte nada de lo que dejás adentro) la cama y limpie y ordene la habitación..., que te preparen y sirvan uno de los desayunos MÁS RICOS QUE PUDE PROBAR...
Aaahhh...! Amigos, pagaría muchas veces por semejante placer. Pero hay otro precio que se paga, claro, por éso, y que se refiere a la falta de pertenencia, a no poder tener, por ejemplo, como se tiene, la intimidad de un hogar. La calidez y el espacio de un departamento o casa propios. La libertad de horarios, el poder cerrar tu casa y que NADIE MAS pueda entrar. Y otras cosas, que sólo se extrañan cuando se vive en hotel.
Pero, queridísimos amigos, repito que pagaría varias veces por el placer que significa la estadía en hotel. En uno lindo, claro, porque he conocido pedazos de espacio que no considero habitables, y mucho menos merecedores de que se les pague por habitar ahí.
En Mendoza, recomiendo dos hoteles, de distintas estrellas los dos, no de los más caros, pero ambos me satisficieron en su servicio, especialmente el segundo: el Monterrey, y el R J Del Sol. Éste último en la Avenida Las Heras entre España y Patricias Mendocinas. Lo recomiendo. Porque además el trato fue muy cálido, sintiéndome muy cómoda y muy bien tratada.
Agradezco a Dios la oportunidad que nos dio de estar ahí.

...Y el cielo nos tiró con todo!!!

2006-07-31T16:42:00.001-03:00

¿Hielo en piedras?
¿Vidrios rotos?
¿Árboles caídos?
¿Dios, qué pasó?

Volviendo de Mendoza, en el micro alguien oía la radio, y me entero de que había caído granizo. Bueno, ésa no suele ser noticia alarmante, porque, aunque no es algo habitual, no es poco común en Buenos Aires.
Ya antes de llegar a casa, en el taxi que nos llevó, charlando con el taxista nos muestra el vidrio quebrado, y abro los ojos como huevo frito. Llego, me instalo finalmente, prendo la televisión, y empiezo a ver imágenes y noticias de una granizada mortal, con piedras que cabían en la mano, coches que a millares debían ir a arreglar sus parabrisas quebrados por hielos enormes, árboles caídos, y las filmaciones y fotos de una ciudad que más parecía nevada.
Impresionante.
El cielo se nos vino encima, diría Asterix.

Vacaciones en Mendoza.

2006-07-31T16:28:00.000-03:00

Mendoza es hermosa. Es la segunda vez que lo compruebo. Pero es muy pobre.
Me dio pena ir entrando con el micro, y ver campos secos, con apenas esbozos de troncos sin verde asomando de la tierra, quizás algunos de ellos esperando a ser regados, no sé.
Sin embargo, la ciudad es muy linda, y el Parque San Martín es muy bello, y es enorme. Lo comparo con nuestro Palermo, y también tiene como éste un lago propio, muy grande, y bastante cuidado, al lado de nuestras inmundicias de plástico.
Es tranquila, incluso los días de semana. Y no añoré para nada el ruido de la ciudad. Allá no necesito alzar la voz para hablar por la calle. Me maravillan sus plazas arboladas y su cielo clarísimo. Para no hablar de las montañas como fondo, allá, recortadas contra el cielo, algunas con picos nevados.
Eso sí: cuando hace frío, hace frío en serio. Nos tocaron días al principio muy cálidos, para lo que creí que íbamos a sentir. Eso fue producto del Zonda, viento cálido y muy fuerte.
No obstante, bastó que entráramos en Guaymallén, en Los Carritos, creo que se llama, para morir de frío. A la noche, no bastaron frazadas: me puse medias de lana, y me abrigué como una cebolla. Pero mi hijito lo ha disfrutado muchísimo. Corrió, "chiveó", tras los patos y las gallinas, y gastó bastante energía. Pero no me van a creer qué fue lo que extrañó: el subte. Es algo que le gusta mucho, y bueno, le tuvimos que decir varias veces que no había subte. Vé tú a hacérselo entender.
Me llevé un enorme deseo de volver.

Lluvia

2006-06-08T09:36:00.000-03:00

La que se viene. La que cae dentro, hoy, porque quiero volver a casa. La que amenaza en el cielo, porque hay tanta humedad, que en cualquier momento, chubasco.
El pobre aire de la ciudad es receptáculo de todo. Contaminaciones, y cambios brusquísimos del clima.
Y nosotros llevamos encima ésa presión. ¿Cómo salimos? Vestidos, por dentro y por fuera.

Malestar

2006-06-08T08:37:00.000-03:00

Escalofríos. Ojos cansados. Párpados que quieren cerrarse. Cabeza y cuerpo que quieren reposar. Bronca.
El piso del baño roto, y no me puedo bañar. Para ir a hacer lo mío, tengo que hacer piruetas. Tengo tanto descontento, no veo la hora de ver mi baño otra vez en condiciones de usarlo como me parezca.
Quisiera volver, pero no, porque tampoco me sentiría bien.
Además, no tengo intimidad, porque sacaron la puerta del baño. ¡GRRRRR!

¿Qué puedo hacer? ¡Nada!

No, ni la resignación cabe. Paciencia, y a esperar que todo termine.

Oro bajo sus pies

2006-06-07T09:59:00.000-03:00

Desde donde estoy puedo ver los ojos de quienes siguen adelante, sumidos en su propia entidad; ¿sabrán que hay oro bajo sus pies?

La peatonal Florida se muestra fría en Junio, y mis expectativas de vida se muestran esperanzadas. Veo rostros entumecidos, expresiones duras, mucho miedo y poca luz.

Ojalá algún día nos despertemos.

Reflexiones de mañana

2006-06-07T09:39:00.000-03:00

Las horas del día cambian mi visión de la vida. Fundamentalmente la madrugada me es más soñadora. La frescura del aire, la falta de ruidos, los primeros cantos de los pájaros, me vuelven muy reflexiva y lúcida. Me doy cuenta de los feliz que soy. De la fortuna que tengo. A medida que el día avanza, mi humor y mi lucidez cambian. Me vuelvo más oscura. Menos brillante. Y a la tarde puedo estar de mal humor.
Al salir del trabajo, procuro relajarme, sentir los aromas, mirar lo que pasa. Mirar a la gente. Trato de volver a la lucidez de la madrugada, pero ya estoy cansada, así que me dejo llevar por las horas.
Y me duermo, deseando volver al amanecer.

Salida musical

2006-06-07T09:18:00.000-03:00

Escuchando música puedo volver a otras épocas, menos claras que hoy, más dependientes y en las que asomaba mi hocico por la ventana cual pichicho con sed de aire.
Y también en las que descubrí finalmente cuánto bien me hacía. "La música es esencia" decía yo. Como el fuego, como la vida.
Y hay melodías a las que identifico con ésa época, y es como si volviera a estar ahí, en medio del comedor, mirando las tapas de discos, soñando, imaginando, porque... éso era para mí: un escape. Igual que los libros.
Un sedante, una salida de la angustia a la luz.
En ésos momentos me sentía feliz.

Rumores

2006-06-01T14:30:00.000-03:00

...y, la vida te alcanza. Llega de sopetón a donde estás, a tus oídos, de boca de quien menos lo pensás... y algo queda remordiendo.
Algo de rabia, de dolor, de bronca, de deseos de revancha, envuelven tus pensamientos y no te deja en paz.
Paz que te sacaron cuando te lo dijeron.
Y levanto los hombros, el mal humor fluctúa con el sentimiento de melancolía, de un poco de nostalgia, y de "bonachonez".
Y, pero, ¿porqué se meten, porqué se ocupan de lo que te pasó? Sí, yo sé por qué. Porque les resulta escandaloso.
Porque les da risa. ¿Qué les da risa? ¿Les daría risa si se tratara de un hombre? Vaya a saber.
Les divierte que me hayan sorprendido en plena situación de sexo. Se imaginan algo asqueroso, algo pornográfico. Y no tienen la menor idea.
Pobrecitas.
A mí, Raúl me amó. Y yo lo amé.
Ahora soy casada, amo a Fabián, lo deseo y quiero estar siempre con él. Y amo profundamente a mi pequeñito de tres añitos dulces y muy buenos.
Es mi vida.
Es la vida que te alcanza, decía la canción.

2006-05-31T08:52:00.000-03:00

Uno debe estar dispuesto a perder algo personal para llevar puesta cualquier camiseta" Diario Página 12, 31 de mayo, año 2006.
Camisetas. Banderas. Identidades.
En éstos días, cuando el mundial de fútbol desborda los límites de mi paciencia, me doy cuenta que la "camiseta" es una linda excusa para hacernos creer que se trata de colores la tan cacareada identidad nacional.
Resulta que las identidades se arman desde adentro. Desde la sensación de que un lugar es propio, y que se lo construye en conjunto.
Yo tengo una "camiseta" dentro, que no tiene nada que ver con partidos deportivos. Es la de mi familia, mi hijo, mi marido, mis hermanas, los suyos, mi madre...
Porque camiseta no hay una sola. Hay tantas como el corazón quiera tener.
Y la bandera argentina parece que representa en el exterior a solamente una parte de nosotros: futbolistas y empresarios. Adentro de las fronteras, ¿dónde se aplica la bandera?
Hay desempleados, hay gente contaminada, personas cuya salud no es del interés de nadie. ¿dónde está la bandera?

Ira

2006-05-12T12:28:00.000-03:00

Y no creo que puedas entenderlo. No sólo ésto. No podés entender nada que no se adapte a tus necesidades.
No tenés oído para los demás.
Bueno, mi ira tampoco tiene oído para tus necesidades.

No

2006-05-12T12:12:00.000-03:00

No. La respuesta es NO.

Tengo largos paisajes bordados en mi alma. Llenos de árboles y aire fresco de campos verdes y llanos interminables. Tengo paces infinitas, bronceadas al sol del dolor. Y penas que no puedo remediar, porque son humanas. Tengo muchos llantos que se me acumulan. Y no puedo ni quiero seguir así.

No es NO.
Sin concesiones. Sin explicaciones. NO PUEDO.

Traiciones

2006-05-09T18:44:00.000-03:00

¿Por qué?
He sido cariñosa. He sido un apoyo cuando lo necesitó. La ayudé. La entendí. Me puse en su lugar, porque yo soy una persona que cometió grandes errores. Porque yo también estuve muy loca.
Pero me respondió con una puñalada por la espalda.
Bueno.
Dicen que se recibe lo que se cosechó. Tal vez, será que en alguna parte de mi vida he traicionado. He engañado. He mentido, y le volví la espalda a personas que me necesitaron.
Y también he traicionado.

Será por eso, finalmente, que recibo ésto. Es como un búmerang.

Pero éso no significa que pueda perdonar. Porque tocó algo muy importante para mí. Un recurso que, sin él, carecería de muchísimas cosas. Mi hijo no comería bien, tal vez, si lo perdiera.

En fin. Pero ahora, se enfrió el poco interés que pudiera tener en ayudarla, y en comprenderla. Ahora la respuesta interior es: que aprenda sola, como yo he aprendido, y que utilice los recursos que nos brindan las personas que están para éso. Conmigo no cuenta más.
La respuesta exterior es NO. No puedo. Quizás no "No quiero". Pero sí "No puedo, tengo trabajo que hacer."

Y soy compañera de título. Nada más.

Pequeños y grandes dolores cotidianos

2006-05-05T17:59:00.000-03:00

Trabajar al lado de la gente no es fácil. Y menos, con un jefe al lado. Es problemático a veces conciliar mi propio carácter difícil con otro carácter que también es bastante indómito, sobre todo cuando es una persona presionada por otra.
Y yo no sé a veces diferenciar la importancia de las situaciones, y puedo, o bien agrandar el problema o achicarlo en mi afán de no hacerme historia.
Qué queda: callar, o decir lo que pienso, con la mejor forma posible. O, irme del lugar, y buscar la distancia mental para escucharme a mí misma. Para enfriarme, y analizar el problema.
Hoy, cuando volví, mi jefa me esperó con una suerte de cáliz de la conciliación: un vaso de té que me ofreció con una sonrisa. No pude evitar sentirme bien. Ella sabe que no puedo comprar nada, y ése té ella lo había pagado de su pecunio, como se dice, para dármelo. Igual, aunque me sentí mejor, la miré ya no con bronca sino más bien con una suerte de sorna, sin querer ceder todavía, y como para que sepa que estaba enojada, pero bueno, que iba pasando. Y me hizo un gesto que conozco ya, el de un pellizco suave en la mejilla.
Justo me llamaron, y mientras atendía el teléfono le dije algo así como "sos una loca de porquería". "Vos sabés que soy loca" me dice, o éso entendí, porque yo ya estaba conversando. Tal vez lo que dijo es que la loca era yo, pero de todas formas la conciliación ya estaba.
Y se despidió.

2006-04-27T16:03:00.000-03:00

Tengo unos sobrinos que me llenan de orgullo. Gastoncito, el mayor de todos, es súper inteligente. Laurita es, además de preciosa, muy perceptiva, y Barbarita, bueno... es una duendecita de dos añitos, rubia y de faroles celestes.
Y mi hijo, que es un ratoncito de tres, que parla y mira todo, juega con ellos como si fueran sus hermanos.
Soy muy feliz viéndolos jugar...

Días especiales

2006-04-26T15:44:00.000-03:00

Me enojo. Pero no puedo hablar. Sólo puedo tratar de tranquilizarme, escuchar la radio con auriculares, aislarme un poco del mundo, dejar atrás (o a un lado) la opresión, y de a poco desinflamar la pena que se empieza a querer asomr a los ojos, porque ya se había instalado en la garganta e irrumpía ocn lágrimas.
Pero no sé por qué me pasa. Estoy enojada, y el sentir que no puedo hablarlo me angustia.

Madre

2006-04-04T12:53:00.000-03:00

Si tuviera tres añitos como mi bebé, se explicaría. Pero, tengo treinta y seis, cumplidos en Enero. No se justifica.
Y sin embargo, algo todavía a mi edad me impulsa a veces a llamarla. Ha sido tan fuerte para mí, como mi propia columna vertebral.
¿Qué hubiera sido de mí, sin ella?
No sé. Sólo puedo presentirlo, observando a otros menos afortunados que yo, que andan con el labio partido, hablando a medias, o con distintas aflicciones que con amor y dedicación podrían haberse superado.
La gran certeza que tengo es que hoy pronuncio bien cada palabra (si no lo hago a veces es de puro dejada, no porque ella no se haya ocupado), que camino por ahí bien vestida, que tengo un trabajo con certidumbre de durar y con el que hoy en día puedo moverme por el mundo de la realidad, que soy capaz de amar y tal vez sea por el amor que ella fue capaz de darme, mal o bien, por que es muy ser humano.
Como mamá, pude apreciar un día lo que significa parir, no por el esfuerzo que éso implique, sino por la crianza, la entrega, el abandono del propio sueño, porque mi hijo me es tan importante que no soporto oírlo gemir siquiera, suponiendo así que llora, o que sufre de algún modo.
Y aunque no soy tan buena mamá como creo que debiera ser, porque vuelvo muy cansada de trabajar, y sólo le puedo dedicar minutitos, o esperar a mis vacaciones para darme a él un poco más, pienso que si trabajo es por él. Si me levanto de noche, es por él. Si vuelvo a casa, cuando quisiera salir a vagar y refrescar mi cabeza de tanta estupidez humana, es por él, porque siento que tengo que estar ahí, porque en algún momento pregunta por mí, porque necesita mi abrazo, mis caricias, y saber que estoy. Porque sé que todavía se asusta, que todavía somos muy necesarios los dos, papá y mamá. Y si sigo con la persona con quien me casé, cuando a veces quisiera mandarlo al diablo, es por él, porque Maxi necesita mucho a su papá compinche y cariñoso, que lo conoce muy bien, y juega con él, y le enseña muchísimas cosas que yo no sé. Yo le enseño lo que puedo, porque tengo conocimientos, pero papá Fabián es un compendio de ternuras, de juegos, de entretenimientos y de alimentación, porque el santo cocina, cuando la más de las veces yo no quiero.
Tengo hoy que dar gracias.
A pesar de los años de guerra que he tenido, y a pesar de las veces que sigo peleándome con ella, mi madre es un ser al que termino confiando mis pesares cuando siento que la necesito. Y me enseñó a ser fuerte, a soportar muchas cosas, y a tolerar el dolor lo mejor posible. Lo aprendí tarde de de ella, porque me costó mucho encierro, mucha guerra, mucha pelea con el mundo (ella fue el mundo en una gran parte de mi vida).
Ojalá un día sea capaz de devolverle algo al menos de todo lo que es y fue capaz de brindar.
Gracias, mamá. Gracias. Te quiero mucho.

Injusticias

2006-03-27T13:16:00.000-03:00

Qué injusto es el dolor a veces. Y qué injusto puede ser el que lo siente y rechaza el afecto.
Sin embargo, también podemos ser injustos si no podemos abrirnos al sentimiento ajeno y tratar de comprender, y tolerar. Es para mí bastante difícil, pero hago la fuerza para no considerarme agraviada de ninguna forma, y no pensar que el tema es conmigo.
El rechazo, aunque no sea personal, a mí me suele afectar bastante y en un reflejo de defensa pongo distancia, frío y falta de emoción ( o un enojo tan concentrado que pongo un golpe de frialdad total en el trato)
Por éso hago el esfuerzo de pensar, razonar y comprender. De lo contrario, se me hace imposible creer.

Vacaciones

2006-03-09T12:35:00.000-03:00

La felicidad tiene el tamaño de una pequeña bolita brillante, en la manito de mi bebé.

Estos momentos tan irrepetibles, en compañía de los que me importan, que son míos, que le quitaron importancia a mi propia muerte con su vida.
Son quienes me repiten, quienes me forman como persona y ser humano. Mi hijo es el motivo de ser la imagen del ser, el brillo del espejo, el horizonte incontenible del futuro.
La gran razón, aunque no la única.

Estos diez días, ni siquiera dos semanas, de marzo, me los tomé pensando en la tremenda necesidad de contención y de alejamiento de los rituales sucesivos del trabajo, donde apenas caben pensamientos extraños a los mandatos externos. Los tomé para poder eternizarme en la cama en brazos de mi marido, para poder jugar en ella con mi hijito ("mamo, mami") que me solicita permanentemente, y que sé que me necesita, que me extraña, que me reclama aún cuando me rechaza por enojo.
"Upa, mami" me pide, y sus rulos dan paso a los ojitos y la boquita suplicantes, y piecitos que se autolevantan para que lo alcance hasta mis brazos.

Lo que la vida nos da, cuando los momentos llegan, son cosas que si no se atesoran, si no se disfrutan, como cuando acariciamos la rugosidad del tronco de un árbol, se van y no se repiten.

Es una sensación que sólo vemos cuando nos damos cuenta de lo que tenemos. Gracias a la vida, puedo verla ahora, en la presencia de mi amor, y el los ojitos de mi bebé.

No hay nada más valioso que ellos dos.

Sabiduria

2006-01-20T16:37:00.000-03:00

Entiendo que el conocimiento no es una mercancía. Sin embargo se la suele tratar como tal. Aún así, hay quienes la brindan, con mucha generosidad, y mis hermanas y mi cuñado Gonzalo son parte de éstos seres a quienes respeto mucho. Quisiera que sepan que Iris y su sñor esposo gonzalo escriben una página que se llama BETA (Bytes sobre Educación y Tecnología en Argentina) que nos habla sobre materiales que ellos encuentran y cosas que observan, no sólo sobre educación en particular, sino diría sobre el conocimiento.
Irene tiene su página sobre Diseño, y comenta casi diría todo lo que encuentra sobre el tema. Es muy linda y atractiva (la página).
Un beso para ellos, lleno de mi inmenso orgullo.

¿Somos un cuerpo?

2006-01-20T15:27:00.000-03:00

La presión parece descender, la cabeza empieza a doler, el cuerpo molesta. Y la sensación es de malestar continuo, permanente, si no creciente.
Ataque de hígado.
En éste caso, es una mezcla de ataque de hígado con asco producido por la convivencia. O, mejor dicho, porque hay una persona que está descompuesta cerca mío, va al baño y... en fin. Se oyen arcadas y sonidos orgánicos. Para qué detallar.
Mi cuerpo es, fue siempre, un gran protagonista de mi vida. No por exclusivamente bella, claro, no es mi punto fuerte. Más al contrario.
He tenido sucesivas operaciones faciales, desde que nací. Me convertí en alguien con un rostro aceptable. Y, finalmente, engordé. No será por llevar una gran vida. Simplemente, que trabajar a veces lleva a gastar menos energía grasa de la que debería.
El cuerpo, en definitiva, parece que trabaja más que nuestra mente, es decir, nosotros mismos.
Y, qué puedo hacer. Se convive. Lo malo es que convivir con otrapersona lleva los pactos. Pero el cuerpo no pacta. Condiciona.

Amor

2006-01-03T14:33:00.000-03:00

No puedo confesarle a las hojas
las que caen
todo el amor
porque
se lo llevarían
cuando el viento las arrastre...

2006-01-02T11:53:00.000-03:00

En catorce días cumplo 36. Los últimos tres... o quizás los últimos cinco años han sido particularmente fructíferos.
Y pasarlo entre el verde, bajo los árboles... pienso dedicarle el día entero a la naturaleza y a mi familia.

Lluvia

2005-12-28T14:51:00.000-03:00

La lluvia... El perfume del aire renovado, el aire más claro, la mente más liviana, la mirada limpia. ¿Por qué nos empecinamos en ensuciar el planeta? Puede ser tan lindo salir a caminar después de llover... A mí me encanta ver los árboles de la 9 de Julio que parecen amacarse contentos, y hasta me parece que les asoma una nariz, como si tuvieran nueva vida.

Injusticias

2005-12-27T13:16:00.000-03:00

Finalmente, ¿debo pensar que la especie humana es agresiva? ¿debo pensar que a pesar de todos los buenos deseos nunca vamos a aprender?
¿Porqué la codicia? ¿Por qué no pueden algunas personas pensar en otros? ¿Por qué menosprecian la vida? Toda la vida, desde la humana pasando por la naturaleza hasta el planeta entero.
En la convivencia, parece que las religiones no colaboran mucho en ése tan deseado cambio. Se van en palabras y rituales, pero a la hora de arriesgar algo, de poner un poco el cuerpo dan más por la conservación de la institución, del poder que ésta otorga, que por el Ser Humano por el que tanto chillan a veces...

Fin de Año - 2005

2005-12-26T17:31:00.000-03:00

Todos los árboles se mueven con el viento. Y todos a los humanos nos lleva el tiempo. De pronto, las canas empiezan a aparecer; y elcuerpo decae. Finalmente el tiempo se nos vino encima; y a mí, particularmente, se me avecinan 36 años de vida.
Estos últimos han sido particularmente especiales: conocí a mi marido, nació mi hijo, formalizamos con Fabi (mi marido), cambié de trabajo, empecé terapia. Mucho en éstos últimos años, mucho para madurar, para descentrarme de mi ombligo.
Mucho para darme cuenta de lo feliz que estoy siendo.
Sólo puedo a la vida darle gracias.
Después de etapas fieras, de encierros duros, tratando de superar fuertes oscuridades, solamente puedo decir gracas y pedir que continúe el amor y la buena fortuna.
No pido riquezas. Temer y tener se escriben parecido.
Pido paz, pido otro tipo de riquezas: relaciones humanas. Amistades, afectos familiares y cercanías afectivas laborales, que después se convierten en cadenas que perduran.
Ahora sé que el amor no solamente una palabra para hablar de parejas y de sexo. El amor es un elemento que da vida, porque sin él los niños mueren, y con él los chicos son inteligentes, y aprenden a creer en sí mismos. Con él las familias siguen juntas. Con amor, y con respeto. Sin respeto no puede haber amor.

Por éso es que pido, si cabe pensar que existe algo o alguien que da: Amor, Respeto, Fuerza, Vida.

Y por éso es que doy gracias.

2005-12-20T14:09:00.000-03:00

Me gusta el fin del año.
Sí, con la Navidad y el Año Nuevo es lindo, pero no es por eso. Es un momento para mí lleno de luces, más allá de las que alumbran la calle. Son permanentes vueltas de pensamiento, balances y ronda de recuerdos.
Es como asomarse al balcón del año, divisando las luminarias de cada mes, extendidas a nuestros pies. Todas las luces, la fiesta cerca nuestro, y los seres queridos que nos acompañan (cuando los tenemos).
Quiero darle gracias a mi marido y mi hijo, mis hermanas, a mi madre, a mi padre, y a cada ser que los rodea (mis cuñados, mis sobrinos) porque ellos son la columna vertebral de mis afectos.
Particularmente, a lo que hicieron por mí todos éstos años, donándome todo el amor y el apoyo que les fue posible.
Ojalá que la vida los bendiga.

Futuros

2005-12-09T12:56:00.000-03:00

Hay tantos niños en la calle. Tanta carencia de amor. Tantos ojos vacíos, y tantos otros ojos mirando por la ventana de hogares tibios o restaurantes y bares. Porque ellos pueden. Pero, ¿Y los que no? ¿Los que son desplazados como si fueran hojas caídas que molestan, y son barridas sin contemplaciones?
Cómo me miran comer los ojos, o beber, cuando si ellos comen o beben es por el favor de alguien... ¿y si no?

Tengo un hijo de 2 años y 9 meses. Gracias... ¿a Dios? ¿a la suerte? yo puedo trabajar, y él puede comer, y lo puedo llevar al pediatra, al jardín, al pelotero.

Tiemblo por él, y por el futuro.

Orzuelo...

2005-12-07T17:59:00.000-03:00

Qué molesto es el cuerpo. Cómo nos trae problemas, cómo nos ocupa.

Me salió (No sé cómo) una inflamación muy molesta y fea, que el médico diagnosticó: "Es un orzuelo". Vaya a saber lo que significa éso. Solamente puedo decir que es una infección con inflamación y que por lo visto dura como diez días. Es insufrible, y lo peor es que tengo que trabajar con ésto en el medio de mi vista. Es que la computadora me gusta mucho, pero ésta cosa me cansa bastante.

En fin. Cuídense. El remedio es prevenir lavándose bien las manos y comiendo cosas que contengan vitaminas.

La luz

2005-12-05T17:11:00.000-03:00

Me gusta la mañana. Es cuando empieza todo, cuando comienza un nuevo tejido, otro camino. Cuando se abren las puertas y se puebla una parte de la Tierra, removiendo el polvo. Todo es nuevo. La luz despeja las dudas, después de haber descansado la mente.
Me gusta caminarla y disfrutar del verde con su perfume de sueño despejado, rocío nuevo, de esperanzas renovadoras, y esperar lo mejor al llegar al trabajo. Donde todo vuelve a empezar... hasta la noche.

2005-11-25T20:48:00.000-03:00

Trato de entrar seguido a mi interior. Abro una de las puertas y llamo, a ver si se encuentra el habitante del lugar... porque a veces se va, a veces me deja una nota y me anuncia que en un levante un colectivo lo llevó otra vez a ésa laguna que alguna vez conocí, o a la chacra tan amada que en la infancia supo disfrutar.
A veces estoy demasiado tiempo con los otros, fuera de mí. Quiero decir, fuera de la caparazón.

Y a veces los necesito demasiado.

Todos son caminos

2005-11-24T09:35:00.000-03:00

Papá, mamá, familia, por el momento mis pensamientos los recorren y me perece encontrarlos cada vez que muevo mis pensamientos y mi cuerpo.
Me hicieron, padres. Me acompañaron, hermanas.
No tengo todavía fotos. Tengo unas tremendas ganas de salir a pasear al parque. Pero el deber me grita y es como mi hijo, cuando me necesita.

mi hermana sabe que le escribo

2005-11-22T17:58:00.000-03:00

Tengo una calle que recorro y que me recorre. Pero se nubla fácil.
Ultimamente se muestra muy angustiada. Es como el muñeco de mi hijo, que llora con él.

Estoy atragantada, y no he comido.

La esperanza es una luz que permanece.